CARÊNCIAS II

Sou carente. Não é a primeira nem a última vez que digo isso, e a cada dia da vida descubro uma carência nova, mas de há muito tempo convivo com uma que se apresenta até hoje como insuperável, a do dinheiro. Não é que não consiga ganhá-lo, não, consigo sim, claro, com a dificuldade inerente ao homem, como brasileiro que sou, mas com uma velocidade dez vezes maior do que quando o ganho ele me rejeita e parte na velocidade da luz em direção a outros bolsos, onde repousam de maneira carinhosa e confortável. E eu amargo a sua falta constante em meu poder. O que fazer? Tenho uma ideia (para qual conto com a discrição de todos vocês que me seguem) que me levará a conquistá-lo, com alguma fartura, e acumulá-lo por algum tempo, e que os juros venham a se adicionar ao principal me proporcionando uma aposentadoria (perto de acontecer) digna de um brasileiro (Eu) que trabalhou a vida inteira. Eis a ideia, grande ideia (muito grande) que me levará à independência. É sabido que aos jovens (pelo menos comigo foi assim) é dado o privilégio de uma ereção consistente e até mesmo duradoura, isto não é nada a ser alardado como vantagem, já que o mesmo é capaz de se excitar com um cú de Cambaxirra. Mas, eu poderia oferecer um diferencial: eu, com 63/4 anos, com um poder de ereção maior do que o dado a um jovem (sem pensar em Cambaxirra), desafiando a gravidade e o tempo, me apresentando em shows pelos palcos do Brasil inteiro e também em festas de ricos (eles dirão: não, hoje a atração do meu aniversário não será o Gilberto Gil, será o Tonico Pereira!) desafiaria os presentes e os humilharia, levando para casa uma polpuda bolsa pela minha magnífica performance. Pois é, seguidores do meu blog, descobri que isso é possível e real. Estou disposto a desenvolver um projeto de captação sigilosa entre os meus amigos mais próximos e confiáveis e me submeterei a um implante de uma prótese peniana inflável de três volumes (última geração) para começar a minha carreira de shows que, certamente, me levará ao dinheiro, maior do que afiro sendo ator. Mas, amigos seguidores, conto com a discrição de vocês todos, homens e mulheres e, fundamentalmente, amigos, para que o implante seja uma coisa mantida em segredo absoluto, para que a minha ideia se torne vitoriosa e eu não seja processado por fraude. Talvez eu comunique apenas ao governo americano exigindo segredo, afinal, tenho que entender suas preocupações com armas nucleares. Portanto, faço de vocês amigos a partir de agora, meus especiais empresários, para que agendem exibições pelo Brasil inteiro. As minhas exigências são poucas, a saber: Hotel cinco estrelas, viagem de trem ou automóvel, quando impossível, por avião mesmo (preço mais caro), sendo que a sua comissão será de 15% do valor bruto. Também não vou dar nota fiscal. O resto é silêncio.

Obrigado,
Tonico.